איזה בזבוז- פוסט אישי מאוד על שכול בן שישים (וארבע)

כבר שישים שנה, עומדות על הפסנתר של סבתא שלי שתי תמונות במסגרת אחת.
כשהייתי קטנה הייתי משוכנעת שאלה שתי תמונות של שני אנשים שונים, ובמובן מסוים זה באמת כך.
ל"שני הבחורים" בתמונות קוראים אריה פרודובסקי, "שניהם" נולדו בירושלים ב-1927, "שניהם" גדלו בחיפה ו"שניהם" נהרגו באותו יום, 21.4.48 – י"ד ניסן תש"ח, יום לפני ליל הסדר.

שתי התמונות צולמו בהפרש של כמה חודשים, אבל באחת מצולם נער צעיר בוגר בית ספר, ובשנייה מצולם בחור צעיר שחזר מקרב, שראה את המוות בעיניים, שאולי הרג אנשים, שאולי ראה את חבריו נהרגים, שלא ידע שגם המונה הפרטי שלו כבר דופק.

אריה היה אחיה הצעיר של סבתא שלי. בן שלישי אהוב בין שלוש אחיות, ילד טוב ירושלים.

אני לא יודעת עליו הרבה.
אני יודעת שהוא אהב מוזיקה וניגן בכינור, אני יודעת שהוא היה ילד רגיש שמרוב געגועים קיבל חום גבוה כשאבא שלו נסע לחו"ל, אני יודעת שהוא הספיק ללמוד שנה אחת בבניין הטכניון הישן בהדר, אני יודעת שהייתה לו חברה שהוא אהב. סבתא שלי לא זוכרת את שמה, אבל זוכרת שהייתה יפיפייה.
אני יודעת שהוא אהב את אחייניתו התינוקת והיה מניף אותה גבוה בזרועותיו. הוא קרא לזה "הופלה"- אני יודעת, כי ההנפה הזאת למעלה לתקרה היא הזיכרון הראשון של אמא שלי.

וזה כמעט כל מה שאני יודעת על חייו של אריה.

על מותו, אני יודעת קצת יותר.
אני מכירה את העובדות – יודעת שהוא היה חבר ב"הגנה", יודעת שהוא שירת בבריגדה היהודית של הצבא הבריטי ועזר, יחד עם גיסו (סבא שלי…) לשחרר את מחנות ההשמדה באירופה.
אני יודעת שאריה היה אחראי על נשק באחד ממחסני "ההגנה" בחיפה ושבשלב מסוים הוא ביקש להילחם כי לא היה יכול לסבול את העובדה שהוא נותן לחבריו נשק (מועט ודל…) ושולח אותם לסכנה מבלי לשאת יחד איתם בעול. אני יודעת שאריה נפצע בבטן במהלך קרב בבית הנגא'דה בחיפה ומת מפצעיו עם אחדים מחבריו. ראיתי אינספור פעמים את הבניין המחורר מכדורים שבתוכו הוא נהרג, אני עוברת לידו בכל פעם שאני יורדת מנוה שאנן להדר או לעיר התחתית.
אני יודעת איך נודע למשפחה שהוא מת, כשבהיעדר מערך מסודר של הודעה למשפחות המשימה הבלתי אפשרית הוטלה על כתפיה של אחותו הצעירה חיה, ששירתה איתו בגדוד 22 של "ההגנה" ושנאלצה להביא בעצמה את בשורת האיוב להוריה ואחיותיה.
יום לפני ליל הסדר, באמצע הכנת קניידלך בדירת המשפחה ב"בית הגדול" ברחוב עקיבא, השתנה הכל.
למחרת בערב, חיים לסקוב, חבר המשפחה, הצטרף אל שולחן הסדר המשפחתי ותפס את מקומו סביב השולחן כדי לא להשאיר כסא ריק, ואי אפשר היה אלא לבכות.
אריה לא היה ההרוג היחיד באותם ימים. כשאנחנו מחפשות את שמו בין שקופיות השמות האינסופיות שמוקרנות בערוץ 33 בטלוויזיה ביום הזיכרון, רשימת השמות בתאריכים סביב מותו היא תמיד ארוכה במיוחד.
חלק גדול מהמבקרים הרבים שהגיעו לניחום אבלים, זכו לביקורי אבלים בעצמם מספר ימים קודם או מספר ימים מאוחר יותר.

סבתא שלי, מרים, הייתה אז אישה צעירה בת 26, נשואה לגבר אהוב ואם לתינוקת חמודה.
כשהקרקע נסדקה מתחת לרגליה, היא הסתכלה בתינוקת שלה והבינה- בצלילות מחשבה שמגיעה ברגעי הכרעה בחיים- שעומדות בפניה שתי ברירות: לגדל את התינוקת הזו ואת ילדיה העתידיים על ברכי השנאה והנקם, או על ברכי הפיוס והשלום.
כבר אז, מתוך השבר העצום והכאב הנורא, ולמרות קריאות הנקמה ששמעה סביבה, היא אמרה שאין לה ספק שהאמהות הערביות מתאבלות וכואבות על בניהן בדיוק כמו אמא שלה, והכריעה בעד הדרך השנייה.

באותן שנים אף אחד לא הכיר בכאבם של אחים שכולים, אבל שבע שנים אחר כך, אחרי שילדה גם בן שנקרא על שם אחיה, סבתא שלי "זכתה" להפוך גם לאלמנת צה"ל שמקבלת עד היום בכל שנה, "שי לחג" ממשרד הביטחון…

לא יכולתי להכיר את אריה ואת סבי מרדכי עמית (אקסי), אבל מאז שאני זוכרת את עצמי, היעדרם הוא חלק ממני.

סבתא שלי היא אישה חזקה והמשפחה שלי היא משפחה חזקה. ממעטים לבכות, חושקים שפתיים, מעריכים הומור שחור, לא מייללים, לא מתלוננים, וגם כמעט ולא עוסקים בפעילויות הנצחה.
הפוסט הזה, שנכתב בהסכמתה ובאישורה של סבתא שלי, הוא אולי ההנצחה הפומבית המפורטת הראשונה שמתרחשת שישים שנה אחרי.

ודווקא מתוך האיפוק הזה, ומתוך הכבוד המפוקפק שנפל בחלקי להיות "דור שני" ו"דור שלישי" לשכול, ודווקא היום, בערב יום הזיכרון, אני יכולה להעיד, מקרוב, על כיעורם, עוצמתם ופלצותם של השכול, ההיעדר והמוות.
לפני שישים שנה בדיוק, כשבן גוריון הכריז על קום המדינה, חודש אחרי מותו של אריה, ההמונים חוללו ברחובות וסבתא שלי בכתה בבית. היא לא בכתה על גדולתו של הרגע, לא בכתה על אחיה שלא זכה לחוות אותו, היא בכתה על הקורבנות הבאים- היא הבינה שבעקבות ההכרזה תפרוץ מלחמה ובכתה על הבחורים הטובים שחייהם יתבזבזו ועל בני משפחותיהם ואוהביהם שירגישו את הכאב הנורא שהיא כבר הכירה. וסבתא שלי, שמקמצת בדמעות, בכתה גם ב-67', בתוך שכרון הניצחון והילולת הגנרלים, מאותה סיבה בדיוק.
ובכל פעם שהיא שומעת בחדשות על חייל שנהרג היא מתכווצת מכאב- כמעט פיזי. כי היא כבר יודעת את מה שבני משפחתו של המת עוד לא יודעים.
והיא מתכווצת מכאב גם בכל פעם שהיא שומעת בחדשות על עוד מוות מיותר של אזרח, ילד, זקן, נערה, על עוד מוות מיותר של קורבן  "שלנו", ועל עוד מוות מיותר של קורבן "שלהם".
היא מתכווצת בכאב כי היא מכירה את עוצמת הכאב שהמוות מביא, וגם כי היא רואה בעיני רוחה את המוות המיותר הנוסף שיגיע בעקבותיו, את שרשרת הדמים הבלתי פוסקת שמונעת בידיהם של האנשים- משני הצדדים, שלא הבינו ששום נקמה לא תכהה את כאבם, ושום הרג לא יחזיר את יקיריהם.

בניגוד לסיסמאות הבריסטול שהיו תלויות בגן הילדים שלי, לא טוב למות בעד ארצנו- טוב לחיות בעדה. הארץ הזאת צריכה עשייה, יצירה, בנייה- היא זקוקה לאנשים שיחיו בה, ישקיעו בה ויעצבו את דמותה בחיים, ולא בדם.
אני יודעת, כי ראיתי מקרוב, שהמוות הוא לא הירואי, לא אלגנטי, לא מצוחצח ולא סקסי.
המוות הוא בן לוויה אכזר, מכוער ונורא, שבכוחו להציב ענן שחור מעל ליבם של אלו שהוא נגע בהם בכל רגע קטן או גדול בחיים.
המוות, השכול והאובדן שולחים אצבעות ארוכות וקשות שנים ודורות קדימה, והם אחראיים על אינספור כאבים, תסביכים, תקיעויות ודפקטים, כפי שראיתי כל כך הרבה פעמים במשפחה שלי ובמשפחות אחרות.
לסבתא שלי היה אח במשך פחות מעשרים ואחת שנים ואין לה אח במשך שישים שנה, והכאב לא מרפה, לא עוזב, לא נעשה יותר נוח, גם אחרי כל כך הרבה שנים.

אם אריה היה חי, אולי הוא כבר היה מת מזיקנה…
במפגשים המשפחתיים הנדירים בהם סבתא שלי ואחיותיה אביבה וחיה נפגשות ביחד, אני לא יכולה שלא לחשוב על אריה, לא יכולה שלא לחשוב שהם היו ארבעה וכבר כל כך הרבה שנים הן רק שלוש.
אני לא יכולה שלא לחשוב על הילדים, הנכדים והנינים השקופים שלא נולדו לאריה. אני לא יכולה לדמיין את פניהם או שמותיהם, אני לא יודעת אם הם היו מוצאים חן בעיניי או מסתדרים איתי, אבל אני מרגישה את היעדרם.

אין לי מושג מה היו דעותיו הפוליטיות של אריה לו היה חי היום.
הוא גדל בבית מפא"יניקי ושירת ב"הגנה", אבל זה לא אומר דבר וחצי דבר על איך שהוא היה רואה את המציאות הנוכחית. אני לא יודעת אם הוא היה מסכים איתי, ואני לא יכולה לשאול.
אני יכולה רק לנחש שהוא וחבריו לא העלו בדעתם ששישים שנה אחרי מותם, המוות יתקבע בתודעה הלאומית כבן לוויה הכרחי ומובן מאליו, שהמוות שלהם יהיה רק חוליה אחת בשרשרת מוות בלתי נגמרת.
בתור אדם שנולד בארץ הזאת, אהב אותה והשקיע בה, הייתה לו זכות להשפיע על עיצוב דמותה בחייו, ולא רק במותו.

כשאני חושבת על אריה, ועל עשרות האלפים שנהרגו לצידו, לפניו ובעיקר אחריו, אני חושבת בעיקר על הבזבוז הנורא. אני חושבת כמה משאבים, כמה אנרגיה, זמן, דמעות, רגשות, השקעה, מחשבה, אהבה, מושקעים בגידולו של כל אדם. כמה שעות הסתובבו איתו על הידיים כדי שלא יבכה, כמה פעמים הורידו לו חום, שמו לו יוד, הכינו איתו שעורי בית, כעסו עליו, נישקו אותו, שיחקו איתו, רבו איתו, בישלו לו, האכילו אותו, שוחחו איתו – חיו איתו, ואיך משאב החיים הזה, היקר מכל, מתבזבז כל כך בקלות.

זה לא פוסט פוליטי, ובטח שלא מפלגתי.
אני לא מציעה כאן שום מניפסט של שום מפלגה – גם כי אני לא מאמינה לאף מפלגה, וגם כי זה לא הזמן ולא המקום, לא היום.
עמדותיי הפוליטיות והדרך שהיא בעיני הדרך הנכונה לשבירת מעגל הדמים נכתבו וייכתבו במקומות אחרים בבלוג הזה בהזדמנויות אחרות.

אבל מתוך הסיפור האישי של המשפחה שלי, מתוך מותו של אריה ש"חוגג" שישים שנה יחד עם מדינת ישראל, אני לא יכולה להסתפק בעצב ביום הזיכרון.
יש מקום לעצב, יש מקום לגעגוע, יש מקום לשירים עצובים, לסיפורים אישיים, לכאב ולזיכרון.

אבל לצידם, יש מקום, יש הכרח בזעקה נואשת, עיקשת וקולנית, בדרישה חד משמעית מכולנו – מהאנשים שמנהיגים אותנו, מהאנשים ששולחים חיילים למלחמות מיותרות, מהחיילים והקצינים וגם מכל אחד מאיתנו – אורזי החבילות, מגהצי המדים, המצביעים בקלפי, כותבי הטוקבקים, המקווים והמתפללים, לא להסתפק בתקוות ובתפילות, לא להסתפק במילים יפות וסטריליות על מות גיבורים, אלא לעשות הכל, הכל כדי לצמצם את רשימת הנופלים של השנה הקרובה, כדי לחסוך מעוד ועוד משפחות – בשני הצדדים, את הכאב המיותר והנורא, ולהשתמש בזהירות, בחסכנות ובחרדת קודש במשאב היקר ביותר, החשוב ביותר והמקודש ביותר שיש בנמצא – חיי אדם.

ערב יום הזכרון 2009: בחרתי לפרסם היום שוב את הפוסט הזה, ככתבו וכלשונו, מפי שהאבל נותר בעינו, הזכרון נותר בעינו, ותחוש הבזבוז וההחמצה שלי נותרה בעינה, ואלו פניו של יום הזכרון בשבילי.

השנה שעברה מיום הזכרון הקודם הביאה עלינו עוד מלחמה מיותרת ועוד מתים שמותם מיותר, והעמיקה את הבטחון שלי בחשיבותה ובהכרחיותה של קדושת החיים.

לאריה יש שלוש אחיות שכואבות את היעדרו, כבר 61 שנים, ולשתיים מאחיותיו יש ילדים ונכדים. לא כולם שותפים לתפיסת העולם שלי, אבל כולם שומרים לו מקום מיוחד בלב וזוכרים אותו גם מבלי להכירו, בדיוק כמוני.

לפני כמה שבועות, יום לפני ליל הסדר, בדיוק 61 שנים אחרי שאריה נהרג, נולדה יובל – הנינה הראשונה במשפחה המורחבת שלנו. יובל נולדה לסמדר טוילי (לבית צור) ובעלה נעם, נכדה ראשונה לעזר ושרית, נינה ראשונה לחיה ויחזקאל.

לא יכולתי שלא לחשוב על הסמליות בתאריך, לא יכולתי שלא לחשוב על הנינים והנינות שלא יוולדו לאריה לעולם, לא יכולתי שלא להניח שגם יובל, כשתגדל, תכיר את שמו ותמונתו של אריה, כמו כל ילדי המשפחה, ולא יכולתי שלא לחשוב על כך שבחשבון אחרון, החיים ניצחו את המוות.

ערב יום הזכרון 2010: ושוב בחרתי לפרסם את הפוסט הזה בפרסום חוזר, מאותן סיבות בדיוק.

במהלך השנה הזאת כתבתי קצת גם על סבא שלי אקסי ז"ל, שיום הזכרון בשבילי, כילדה קטנה, התחלק בינו לבין אריה.

לא היתה פה מלחמה השנה, ברוך השם, ובכל זאת נדמה לי שאנחנו הולכים ומתקרבים למקומות מסוכנים יותר ויותר, מאלף ואחת סיבות שזה לא הזמן המקום לפרטן.

ובכל זאת, מהאזנה בחצי אוזן לנאומים שננאמו היום בראשיתם של הטקסים של היום, נדמה לי שהרוח נושבת אחורה, וזה מדאיג אותי.

תפיסת מגש הכסף שוב נהיית התפיסה השלטת, הערצת והאדרת המתים שולטת בכיפה, וזה מפחיד אותי – דוקא מתוך כבוד עצום למתים ולחיים שהם חיו טרם מותם.

הם לא היו מושלמים, הם לא היו מורמים מעם. הם נהרגו, ועל כך אני מצטערת מאוד, ומזילה דמעות, אבל אני מאמינה שהדבר הנכון והמכבד ביותר כלפי זכר המתים, הוא לעשות הכל כדי להפחית את שורות המצבות הבאות, כדי להגן על החיים, וכדי לתת למקום הזה שלנו משאבים של אנרגיה, זמן, בנייה, אהבה, אכפתיות, עזרה הדדית ושפע דברים אחרים, אבל לא דם. האדמה לא צריכה דם. היא צריכה חיים.

ערב יום הזכרון 2011: ושוב אני מפרסמת את אותן מילים בערב יום הזכרון, כי זה הסיפור שיש לי לספר ביום הזה. ושוב אני מקפידה, ממש לפני שאני הולכת להיות עם סבתא שלי בערב שבו המדינה שלה מחטטת בפצעי הנפש שלה, להעלות את סיפורו של אריה.

סבתא שלי איבדה השנה את חיה, אחותה הצעירה ביותר. חיה, שהיתה בקושי בת עשרים כשנאלצה להכנס אל המטבח בו אמה ואחיותיה הכינו קניידלאך לפסח ולבשר למשפחתה את בשורת האיוב, בשנים בהן המוות היה פחות מסוגנן ופחות מנוהל, בימים בהן לא היו קצינות נפגעים או אנשי קצין העיר, בימים בהם הטילו עליה, כמי ששירתה יחד עם אריה בגדוד 22 של "ההגנה", לספר למשפחתה את הנורא מכל. מתוך ארבעה ילדים ירושלמים מחייכים, נשארו עכשיו רק שתיים. סבתא התאבלה על אחותה הצעירה בכאב גדול אבל גם באיפוק, לצערה, היא כבר מאוד מיומנת בלהיות אחות שכולה.

וגם השנה סבתא שלי נאלצת להתכווץ בכאב מול החדשות בכל פעם שמדווחים על הרוגים – לא חשוב איפה, לא חשוב מי, וגם השנה היא אומרת לי שהמוות הזה כל כך מיותר, ושגם המוות של אחיה היה מיותר.

ועוד לא למדנו כלום.

ערב יום הזכרון 2012: והשנה, אוי, השנה… השנה הכאב הזה מקבל משמעויות אחרות, ושכבות אחרות. השנה אני אמנם איתנה כתמיד בזעקה כנגד מוות מיותר ומלחמות מיותרות, ונחרדת למול דיבורי האו-טו-טו מלחמה ולנוכח הקלות הבלתי נסבלת שבה מנהיגינו סוחרים בחיים שלי ושלכם, הקלות הבלתי נסבלת שבה הם מדברים על מספרי הרוגים פוטנציאלים כמו על מחירי ירקות בשוק, אבל השנה עוד אין בי כוח לכתוב על זה, בקושי יש בי כוח לחשוב על זה ולהתקומם על הדברים הגדולים, הציבוריים, הכלליים. כי השנה נפלו עלינו השמיים, ואחר כך נפתחו לנו שערי שמיים, ואני עוד רחוקה מלעכל את כל זה, את כל הקושי הזה וגם את כל הטוב.

לפני חצי שנה, סבתא שלי האהובה והיקרה, סבתא שלי החכמה והמאופקת שהכאב הזה היה שלה והאבל הזה היה שלה והפוסט הזה היה שלי אבל למעשה היה שלה, הלכה לעולמה. ושלושה חודשים אחריה הלכה לעולמה גם אחותה אביבה.

ועכשיו, כשאני קוראת את המילים שכתבתי פה בשנה שעברה אני נחנקת מדמעות, כי רק שנה עברה, ועכשיו, מתוך ארבעה ילדים ירושלמים מחייכים לא נשאר כבר אף אחד. יש עוד מי שמתאבל על אריה, תמיד יהיה, אבל כמעט אין עוד בעולם מי שהכיר אותו באמת ואהב אותו באמת, מי שמתגעגע אליו לא כמיתוס, כסיפור, אלא כאדם חי ונושם ופשוט ואמיתי.

והשנה קרה גם הרבה טוב.  לפני שלושה חודשים, ילדתי תינוק מופלא ונהייתי אמא (אם יש מבין קוראיי מי שמופתע מהבשורה- אנא, חכו עם האיחולים לאכסניה שלא שייכת ליום הזכרון…). ארבעה חודשים אחרי שאיבדתי את סבתא מרים אהובת ליבי ופחות משלושה שבועות אחרי שאיבדנו גם את אחותה אביבה, ילדתי את עומרי שלי. עומרי שלי, שבפניו היפות מאירות זוג עיניים כחולות, חכמות וחודרות, העיניים של משפחת פרודובסקי, העיניים של סבתא שהצליחו לדלג על דור הילדים ודור הנכדים חומי העיניים שלה, ולהפציע בפניו של הנין שהיא כל כך רצתה ולא זכתה לפגוש.

וכשאני הולכת עם התינוק שלי ברחוב, ועוברת ליד השלט הרשמי עם שמות הנופלים, השלט שמודבק על לוחות המודעות לזכר חברי ההגנה שנלחמו ונהרגו בחיפה ב- 1948, אני מעבירה מבט, ולפעמים אצבע, על שמו של אח של סבתא, ולוחשת לתינוק שלי – כתוב כאן אריה פרודובסקי, והוא שלנו.

Post a comment or leave a trackback: Trackback URL.

תגובות

  • אסתי  On 06/05/2008 at 20:24

    שלא עשית את הטעות שאני עשיתי הערב ולא פתחת טלוויזיה כדי לראות את הטקס הממלכתי עם הפרזות והקלישאות הצפויות.
    בעיקר של מדינה החותרת לשלום…

    בעיקר אני אוהבת את "במותם ציוו לנו" בלה בלה בלה
    במותם לא ציוו לנו כלום מלבד שכחה של כל החברה וכאב נוראי של הקרובים להם

  • ענת פרי  On 06/05/2008 at 20:40

    מוסיה, דודי הנער

    הלא תדע שבפניך אני לא מתרברבת

    ולא מתחסדת.

    לא נוח לי אתך וכבד ממני להשאיר

    אותך בחיים לבי, שבעים ושמונה שנים

    אחרי מותך.

    אתה תמונה התלויה במסגרת אובלית,

    שבונה המסגרות התקשה מאד

    להתאים אותה לתצלום מלבני מרוטש.

    ועכשו אתה תלוי במקום בולט מאד

    בחדרי.

    בכונה שישאלו אותי: מי זה?

    ורבים שואלים: האם זה אבא שלך?

    ואני אומרת בהתחכמות מורגלת

    שאפילו אינה ספונטנית:

    מה פתאם אבא שלי

    זה בקושי הדוד שלי

    כלומר, מתת, הורַגתָּ, בזמן שאני

    לא עליתי אפילו בדימיונך.

    דליה רביקוביץ

  • תמי שורץ  On 06/05/2008 at 23:31

    טלי שלום.
    אני בתו של שמואל פרודובסקי מתל אביב. הוא היה קשר בגדוד 54 של חטיבת גבעתי כאשר נודע לו על נפילת בן דודו אריה בקרבות בחיפה. הוא רצה לצאת לפעולה באותו יום, אבל קצין הקשר, שידע על האסון לא אפשר לו. הקשר שיצא במקומו לפעולה נפצע קשה ואיבד את מאור עיניו. צפיתי בשמות וראיתי את שמו של אריה, אז הקלדתי בגוגל וכך הגעתי לכאן. שניפגש רק בפוסטים שמחים.

  • אסתי  On 06/05/2008 at 23:53

    זו פעם ראשונה מזה זמן רב שאני יושבת ומחפשת שמות על המרקע המתחלף במהירות אדירה (שרק על זה הייתי כותבת פוסט, אבל נעזוב)
    ומכיוון שחיכיתי ל1.1.48 אז כבר נשארתי לאפריל…

    זה נורא. הלופ הזה של השמות זה הדבר הנורא ביותר מכל סרטוני ההנצחה סוחטי הדמעות.

  • חני  On 07/05/2008 at 11:36

    וטוב עשית שכתבת על אריה ז"ל, ובאמת צריך לעשות ככל האפשר כדי למנוע את אבדן היקר מכל – חיי אדם.

  • יולי  On 07/05/2008 at 13:49

    (יום אחרי שאריה נהרג) דפקה בשורה זהה בביתו של סבי.
    אחיו דוד ק. – גם הוא מגדוד 22 – נהרג בגשר רושמייה. על שמו קרוי מחנה דוד שבכניסה לעיר ובבית סבי מעולם לא חגגו את ליל הסדר מאותו היום.
    מרגש היה לקרוא את סיפורך.

  • פנינה פלמן  On 07/05/2008 at 15:01

    טלי:

    סיפורך המרגש מתווסף לסיפורים מרגשים אחרים של תקופת קום המדינה, תקופה בה נפלו ילידי הארץ יחד עם אלה שהגיעו מהתופת של השואה.
    ואשר הצטרפו לשורות ההגנה והפלמ"ח.
    השנה ציינו בקיבוצי בית-קשת 60 שנה לנפילתם ביום מר אחד (ה' באייר ב' תש"ח) של שבעה בחורים, ביניהם בנם של יצחק בן צבי ורעייתו רחל, והכוונה לעלי בן צבי..
    עלי היה אמור להתחתן באותו שבוע עם בחירת ליבו פנינה גרי, מנהלל.
    הכל היה מוכן למסיבת הכלולות.
    בהוודע הבשורה המרה, כולם התכנסו בנהלל, והארוחה המיועדת לחתונה, הפכה לסעודת האבלים.

    אני מאחלת לכולנו שסוף סוף נזכה לשלום המיוחל, שלא יפלו עוד קורבנות.

  • פנינה פלמן  On 07/05/2008 at 18:14

    נפילת השבעה, היה בה' באדר תש"ח, ולא כפי שנכתב.

  • אסתי  On 07/05/2008 at 19:22

    בקיבוץ שלכם קבור הדוד האהוב של אבאשלי – יהודה וייסברג מקיבוץ אשדות יעקב, הקבור בקבר אחים אחרי שהתנפלו על התחנה בה היה נוטר ושחטו אותו ואת חבריו ולא ניתן להבחין מי הוא מי בין הגוויות המחוללות.

  • טלי  On 08/05/2008 at 14:19

    אסתי- עשיתי את הטעות וצפיתי, יש אצלינו מין מסורת מעוותת כזו של לצפות בנאומים, להתעצבן ולהתחרפן מהצביעות והשקרים והגועל, מין סטייה שכזו…

    זה שגם את חיכית לשמו של אריה מרגש אותי באופן שקשה לי להגדיר במילים. לא שזה משנה לו, לא שזה מועיל לו במשהו- אבל בכל זאת נורא מרגש אותי לשמוע שיש עוד מי שמקדיש לו כמה רגעים ומחכה לשמו- תודה תודה תודה!

    ותודה גם על סיפורו המצמרר של הדוד האהוב שלך.

    ענת- תודה רבה על השיר היפה והמדוייק מאוד, לא הכרתי אותו קודם.

    תמי- מרגש ומפעים מאוד מאוד. לא הכרתי את הסיפור על כך שאריה, במותו, הציל את אבא שלך והתרגשתי מאוד גם לגלות שיש עוד אנשים זוכרים אותו. היה לי מובן שהילדים והנכדים של אחיותיו זוכרים ומזכירים אותו, אף פעם לא חשבתי על המעגל היותר רחב בהקשר הזה ועד כמה שהמילה "שמחה" זרה בהקשר הזה- אני שמחה מאוד לשמוע, זה חשוב לי.
    ומדהים להיווכח בכוחו של האינטרנט…

    חני- תודה, ותודה על שהדגשת את הסיפא של דבריי, מבחינתי זה הדבר הכי חשוב בכל מה שכתבתי.

    פנינה- תודה על הסיפור המרגש גם הוא. אותי הסיפורים האלה גם מתסכלים, מה שמחזיר אותי שוב למה שרציתי להגיד בפוסט הזה- לקוות ולהתפלל לשלום זה לא מספיק- חובה להתנגד בכל דרך שביכולתינו לכל אלימות, מלחמה, הרג ואכזריות שיולדים את השכול הבא, אחריותינו המשותפת היא לעשות הכל כדי למנוע את הטרגדיות הבאות, לא לייחל לשלום ביד אחת ולעסוק במלחמה ובכיבוש ביד שנייה…

    תודה גם לאלה שהגיבו במייל או ב sms- גם התגובות שאינן פומביות חשובות לי מאוד.

  • טלי  On 08/05/2008 at 14:21

    איכשהו נשמטת לרגע מזכרוני אבל התגובה שלך ריגשה אותי מאוד והדהדה לי מחדש את הסיפור שלנו בתוך הסיפור שלכם…

    אצלנו כן חגגו את ליל הסדר, אבל תמיד העיב ומעיב מעליו ענן כבד.

  • יוסי  On 11/05/2008 at 19:46

    אינני זוכר באיזו שנה החל הנוהג לגלול ביום הזיכרון את רשימת הנופלים בטלוויזיה, אך אני זוכר שבאותה שנה צויין שחילקו את 24 השעות במספר הנופלים וכך "זכה" כל אחד מהם ל 6 שניות מסך. באותה שנה ישבתי שעות רבות וארוכות מול המסך.
    גם השנה הצצתי ברשימה – הפעם הוקצו כ 4 שניות לכל נופל.

  • טלי  On 12/05/2008 at 11:35

    לא ספרתי שניות,רק ראיתי שזה עובר ממש מהר ותהיתי מה יקרה כשהרשימה תתארך ולא "תתיישב בול" ב24 השעות הרלבנטיות.

    וזו אחת הסיבות שבגללן אני חושבת שצריך לעשות ה כ ל כדי שהרשימה לא תתארך ולא להתייחס אליה כאל גזירת גורל.
    השכול הוא לא מזג אויר- הוא מעשה ידי אדם וניתן למנוע אותו בידי אדם!

  • שועי  On 27/04/2009 at 20:07

    על מאמר רגיש ומרגש
    לפני שנה עוד לא היתה לי נוכחות וירטואלית
    ועל כן תודה גם על שהעלית שוב את הפוסט
    חידה שאיני יודע לה פתרון- כנראה לעולם לא אדע- היא מה הופך אדם אחד שאבד את אחד מקרוביו
    לאדם תאב נקם ומריר ואת אדם אחר החווה את אותן חוויות לאדם אוהב שלום ומלא חמלה לזולת
    נדמה לי תמיד שהפתרון טמון מעבר למזג האישי ואפילו לחינוך (הממסדי), אבל אין לי פתרונים
    רק שאלות

  • רוני  On 27/04/2009 at 20:23

    ואיזה בזבוז נורא. חיי אדם זולים כל כך בעינינו.

  • אסתי  On 28/04/2009 at 0:19

    שארגן אבישי מתיה זו השנה השמינית בצוותא, ואני קוראת את הפוסט שלך בפעם השניה מאז שנה שעברה
    וכמובן תחושת הבזבוז וחוסר האונים והזעם עולה שוב
    ושוב

  • טלי  On 29/04/2009 at 14:06

    שועי, אין לי פתרונות, אבל ייתכן שזו גם שאלה של אופי ותפיסת עולם כללית- שמתחדדת לכיוון כזה או אחר עם בואו של אסון, ואולי גם, ואני אומרת את זה בזהירות, סוג של בגרות.

    הרי האינסטינקט הראשוני של כל מי שנפגע הוא כעס ואפילו נקמה, אלה אמירות שנשמעות גם מפי חברים בפורום המשפחות השכולות הישראלי-פלסטיני

    אבל יש אנשים שמתעשתים והולכים צעד אחד קדימה מעבר לאינסטינקט הראשוני, ויש שמעצימים אותו ונשארים בו שנים ארוכות.
    לאלה ולאלה כואב באותה מידה בדיוק, כמובן, אבל הם מוליכים את כאבם למקומות שונים.

    רוני- אם הייתי צריכה לסכם את כל הפוסט הארוך והאישי הזה במשפט אחד ויחיד, זה היה בדיוק מה שכתבת…

    אסתי- כן, ושוב ושוב ושוב. כל כך נכון.

    תודה.

  • טלי  On 29/04/2009 at 14:30

    לאתר של פורום המשפחות השכולות הישראלי-פלסטיני, אתר שראוי להכיר-

    http://www.theparentscircle.com/hebrew/about.asp

  • אילנה  On 29/04/2009 at 20:13

    בכל יום זיכרון אני מנחה את הטקס אצלינו בישוב.
    זאת התרומה הקטנה שלי לחברה קרובה, אחות שכולה ממלחמת יום כיפור שמארגנת את הטקס שנים.
    בכל שנה אני כותבת את הפתיחה והסיום של הטקס.
    תמיד אני כותבת משהו על הזיכרון, ועל המחויבות שלנו לעשות הכל בכדי שהמציאות של ילדינו תהיה שונה.בכדי שסוף סוף נוכל להגיד על מלחמה שהיא היתה באמת האחרונה.

    בשנתיים האחרונות נוסף שמו של ניסן שלו. ניסן היה טייס המסוק שהתרסק ביום האחרון של מלחמת לבנון השניה, על כל אנשי צוותו.
    המשפחה של ניסן, משפחה מופלאה, הוריו, שתי אחיותיו ושני אחיו בחרו בחיים ובזיכרון של צחוק ובכי. בערב הזיכרון הם בחרו לספר שני סיפורים מצחיקים שאפיינו אותו, וזה היה חזק מכל מילים של כאב.
    הבחירה היא מוטיב חזק מאוד בחיי ומדהים לראות עד כמה היא קיימת, גם בזמנים הקשים ביותר. הבחירה של סבתא שלך, הבחירה של משפחת שלו "לקדש את החיים"
    הבחירה של כל מי שמקדיש מזמנו כדי שכל הבזבוז הנוראי הזה יגמר, מחזקות את התקווה שזה יקרה פעם. זה חייב לקרות.

  • טלי  On 02/05/2009 at 21:36

    אמן ואכן- זה חייב לקרות!

  • שוֹעִי  On 09/05/2011 at 0:09

    טלי יקרה,
    חזרתי כמנהג חברים מדי שנה לתת כתף וירטואלית (-:

  • דודו פלמה  On 10/05/2011 at 16:48

    טלי, לי זאת הייתה הפעם הראשונה שפגשתי בפוסט הזה. ופרט לכך שכל מילה בו פגשה אצלי איזו שריטה מגלידה מבפנים, גרמת לי לאמץ את סבתא שלך. מעולם לא הייתה לי סבתא. שתי הסבתות שלי עלו בארובות כעשן ואילו הייתה לי סבתא הייתי רוצה שתהיה סבתא כמו שלך.
    לכן מהיום בכל פעם שמישהו ביום העצמאות יאמץ לוחם במסגרת "אמץ לוחם", אני אאמץ את סבתך שבחרה לבכות על הקורבנות הבאים- הסבתא שהבינה שבעקבות ההכרזה תפרוץ מלחמה ובכתה על הבחורים הטובים שחייהם יתבזבזו לתפארת מדינת ישראל. (וכל זאת רק אם תסכימי כמובן).

    • טלי  On 10/05/2011 at 20:52

      וואו, דודו, איזו תגובה (-:

      לא אני זו שצריכה להסכים, אני לא נוהגת לקבל החלטות בשם סבתא שלי… הקראתי לה את התגובה שלך והיא אמרה "בודאי" ואף הזמינה אותך לביקור.

  • חיים  On 16/05/2011 at 20:04

    אני

  • עדי  On 31/07/2011 at 17:51

    אנשימ כמו אריה המ אחת הסיבות שאשתי ואני ידענו כל השהות שלנו בארה"ב (20 שנה), שיש משהו גדול יותר שקורא לנו,שמחייב אותנו, לחזור הביתה. יהי זכרו ברוך.

  • יד שניה  On 14/09/2011 at 23:51

    אשכרה איזה תגובה דודו , חריף

  • יוסי רן  On 25/04/2012 at 10:28

    גם השנה, כמו בשנים הקודמות, קראתי את הפוסט מתחילתו ועד סופו, וכמו בפעמים הקודמות נחנקתי מדמעות על אנשים שלא הכרתי מעולם. הצעקה שעולה באוזני מדבריך היא הֲלָנֶצַח תֹּאכַל חֶרֶב ואינני יודע אם את היא הזועקת או אני.
    אני מקווה מאוד שעומרי יזכה לראות עולם שפוי יותר סביבו. את אותה תקווה הבעתי גם בקשר לילדי – בני דורך… והתבדיתי.
    ובכל זאת, בעיקר כדי לשמור על השפיות, אני משנן לעצמי השכם והערב את ההכרה הברורה של לאה גולדברג בזמן שהעולם סביבה נחרב "וּפְשׁוּטִים הַדְּבָרִים וְחַיִּים וּמֻתָּר בָּם לִנְגֹעַ, וּמֻתָּר וּמֻתָּר לֶאֱהֹב", ואת מילותיה של דורית צמרת שאיבדה במלחמת יום כיפור 11 חברים מקיבוץ בית השיטה "הַחִטָּה צוֹמַחַת שׁוּב".

  • nirstern  On 08/11/2012 at 21:48

    התאפקתי מלהזיל דמעה. לא יודע למה להתאפק, יותר טוב לבכות. אבל ככה זה.
    הוא הזכיר לי את אבא שלי שנהרג במלחמת יוה"כ. למה ילדי אור כאלה צריכים לחזור עם מוות בעיניים, ואחר כך למות. אולי די?

  • טלי  On 19/11/2012 at 13:37

    תודה ניר..אכן, לבכות יותר בריא מלהתאפק והאולי די שלך מקבל משנה תוקף בימים עצובים ואלימים ומיותרים אלה.

  • אסצ'ילי  On 11/01/2013 at 14:47

    מרגש מאד

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: